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七年的暗戀

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七年的暗戀



我不知道我該如何訴說,只做著痛苦的呻吟。左胸痛得厲害,但好像不止是在左胸,整個胸部都在疼痛。此刻,心中泛起一圈圈的漣漪,看來心情是終究無法平靜,內心的苦楚,也許只有自己會知道。看來她是不會再理我了,而且會恨得很深。我是無賴麼?還是要接受許許多多的可憐呢?其實倒是希望她會早早的把我忘記,這也可以安好的抹

平對她的七年暗戀,這樣,我也心安了。有時候好恨自己,為什麼要愛一個人這麼久,卻不去早早表白,或許那時還會留有一個屬於自己的空位。可不是這樣的,在她心裏,最多只是留有許多許多的感激和著一絲絲的安慰。本來是不想告訴她的,想一直這樣追求下去,哪怕她的一瞬回眸。越來越是等待,越發現這樣對自己是不公平,憑什麼可以堅持這麼久還是得不到規複?

我還是對她說了,想到了最壞的結果,原來我是對的,不該這樣依戀了,她不屬於我。無論我怎樣訴說,等待我的只會是世界上最隨便的三個字:“對不起”。當然了,一切的一切都只是我的而不對,是自己是自己打破了她原有的安靜生活。

我們是初中同學,那時她只是坐在我前面,學習很好,人也是長得靚,或可以說是班花,可能在我心目中是這樣的吧!喜歡跑步,喜愛籃球,喜愛寫作,直到現在還是校隊女籃隊員。熱情開朗,時不時臉上都掛著不可或缺的笑容。而我,樣樣都仿佛比她差那麼一點點……。每當看到她不開心時,心中也不知何時增加了幾分莫名的憂傷,而她開心時,自己也舒心的笑上幾句。那時的自己曾狠狠地告誡自己,一定的好好努力,哪怕小小的一次超過她,也會是得到幾天的滿足。

那時候的自己不會打籃球,寫的作文很爛,考試成績一直不靠前,只有在跑步這個專案,能夠找到一絲絲安慰。我記得那是在一個星期三的早晨,我在校操場裏跑步,偶然間看到她跑在我後面……,我逐漸慢下了腳步,她追上來了,和我一起並排跑著。我想,那是沒有誰會比我更快樂吧!“hai,這麼早啊!你跑的好快啊”!“我們來一場持久的比賽好不好,等到畢業考時,信不信我能跑過你”?那時有著不安分的想法“要是每天都這樣多好啊,就我和她,一直這樣下去,直到永遠”,就這樣,我們在一塊說話的機會多了,討論學習,談論時政,述說著當時能夠說的一切。那時,我只覺得她是那樣動人,那樣美。

畢業了,我們去了不同的高中。那時偶爾聽到這麼一句“不會打籃球的男生是不會得到女孩的正眼瞧一瞧的”,我信了,而且我做到了。慢慢的,學會了打籃球,哪怕幾次嚴重的受傷,在心中都覺得值得,為了她……。那時的校園,不時會有幾對情侶漫步於校園小道,彼此打鬧,好是開心。心中不知何時又想起了她,那個高挑的女孩,那甜美的笑容。

瘋狂的高考讓我們每個人都身心疲憊,而我,來到了一間小小的師範,幹著自己不喜歡的事情。她呢?仿佛是在世界上消失了一般,沒有任何消息。

後來,她好像失戀了,男孩不是我。通過各方面的打聽,我找了她。也許她還不知道吧,一個傻小子默默地追了她七年,七年來心裏一直裝的是她,重來沒有改變。我說出來了,嚇了她,也不知道是怎麼回事,她很直接拒絕了追了她七年的我。

是啊!我應該說出來,放在心上多重啊,何況那本就不屬於我。於是我鬱悶,我惆悵,我想寫詩會好受點吧!慢慢的,我學會了寫一點沒有韻味的短詩,當然,意思只有我會懂。七年了,愛了,累了,是時候該放下了,卸下那段默默付出過的青春。

也許你會笑我傻,笑我無知,我想是吧!為了那個她,改變著許多,學會著很多……。直到現在想想,如果那要取一個名字,那就叫“長大”吧!

刪除了她微博,刪除了她QQ,刪除了每一次流覽記錄,只是為了不再想起,好好地讓自己安靜安靜,重新出發。我不知道該怎樣來安慰自己,想哭,沒有眼淚;想恨,沒有理由。那就這樣吧,一切的一切都隨風吧,讓時間去祭奠那段詼諧的過去。

時間一直在默默地轉動,屋外,只聽得雨一直在下,下的那樣難為情……。
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